他认识一个女孩叫孙波，是那种从小就被“宠坏”的孩子。

上世纪80年代，幼儿园老师告诉孙波的奶奶，她在幼儿园里中午不睡觉，希望奶奶能做点什么。

孙博的奶奶本来就是名医，居然辞去了工作，到孙女所在的幼儿园当校医，这样孙博中午就可以去奶奶的办公室睡觉或者玩了。

在一家幼儿园工作了一段时间后，奶奶对幼儿园的教学方式不太满意，干脆就为孙女量身定做了一家幼儿园，还给她开了一家小吃店，也算是定制化了。

随着孙博的长大，对她如此宠爱的不仅仅只有奶奶。

小学升初中，按照成绩可以上北京最好的中学，但她却想去石油附中，因为那里的校服好看，孙博的父亲居然同意了。

孙博的一生充满了得到奶奶和父母无条件满足的故事。

按照大多数人的想法，这种父母总是无条件满足他的养育方式，孙博肯定会被“宠坏”。

但事实却恰恰相反，孙博的求学、留学、工作、创业之路都非常顺利，尤其是在人际关系上：她比大多数人更能平等地与人相处，更能顾及别人的感受。

她想做什么就做什么，没有丝毫犹豫。在吴志红第二次见面时，她就展现出了“读心术”，猜到了吴志红无意说的话。当被问及如何判断时，她说：

我不评判，我只是感受。

吴志红评价孙博：她是我遇到的极少数心理健康的成年人，不仅拥有真实的自我，而且身心合一。

02

父母是看不见，还是不敢看？

虚假自我是孩子最初的自我，围绕着照顾者的感受而旋转；

真实自我是孩子最初的自我，以他或她自己的感受为中心。

一个人童年的人际关系模式、内心的人际关系模式和现在的人际关系模式是一致的，这就是命运。

控制让孩子封闭自己的感觉，整天带着虚假自我的面具生活；而满足则让孩子相信并运用自己的感觉，真正做到知行合一。

很多父母不是不能满足孩子，而是不敢满足孩子石油附中怎么样，因为父母自己内心深处可能就有一个疑问：我能按照自己的感觉去生活吗？

他们自身的成长就是不断埋葬自己的感受、压抑真实的自我、满足外界要求的过程，如何给孩子留住感受的空间？

我们想接近“满足”二字，却又害怕它。很少有人真正得到过满足，所以人们不相信感情真的可以被看到、被重视、被满足。

用语言我们告诉孩子：“孩子，我希望你自由，活得比我好，活成你想要的样子！”

但在潜意识层面，他们却否定孩子的感受，在潜意识中传达自己的“信念”——感受不重要，做“应该”做的事才重要！吴志红说：

“很多人以为只有有钱人才能这么任性（让孩子凭感觉过日子），但其实不是你有没有钱的问题，而是你有没有心的问题。

就拿我自己来说，我家是农村里比较贫困的家庭，但为了不让孩子哭闹，我妈妈坚持不去田里干活，而是在家里照顾孩子。

结果，我不仅被别人嘲笑，家里的收入也减少了一半多。但我从中获益良多。我内心并不贫穷，从来没有因为家里贫穷而感到自卑。”

03

孩子可以任性，父母可以放手

一个朋友的儿子读高一，是个“非典型学习狂”，虽然人缘好，成绩也好，但在老师眼里，他是个麻烦精，学习不认真，马虎、漫不经心。

他被保送进市重点中学，中小学都考上，只要花三成精力在学习上，就能取得好成绩。老师看到他整天“不务正业”，更着急了。用校长的话来说，他是一棵“清华北大的苗子”英语作文，只要他“端正态度”。

但最终，父母犹豫再三，还是给了他最大的自由，他们认为既然他能轻松跻身尖子生行列，就不应该对他太过严格。

因此整个高中时期他的成绩一直徘徊在优等生和尖子生的边缘，别人学习忙得连吃饭的时间都数着时间的时候，他却依然每天打一个小时的游戏，运动几十分钟。

而且他也不好好做本职工作，自己做的模型获得了国家专利，多次获得学校、区运动会冠军石油附中怎么样，一有时间就和一帮好朋友出去玩……

高考结束后，他考上了自己理想的大学。

没人知道如果父母逼迫他，会发生什么。但现在，他还是一个轻松的孩子，完全按照自己的节奏生活。

所以，孩子可以“任性”，家长可以“放手”，但我们要相信自己，相信孩子。

只有“感情”被看见的孩子，才会学会如何处理自己的“感情”，从而维护自己的感情，最终成长为真正的自己。

只有这样的孩子才有机会开发自己的潜在能力，变得内在和外在都丰富而充实……