更新时间:2024-10-24 07:05:31作者:佚名
网友影子
当我收拾东西的时候,我有一种想哭的冲动,但是没有眼泪,我的手也抖得厉害。如果我没有考研,我为何会落入这些人之中,并如此愤怒?如果我继续这样痛苦和担心,我担心我的灵魂会破碎。我走的时候,董去车站送我,轻轻地拥抱了我,轻轻地吻了我。这是我们之间最亲密的关系。一联系。我离开太久了,我已经分不清东到底爱不爱我了?我终于决定忘记这段感情,但我不再幻想现在和他在一起的温馨和未来的欢乐。爱情太奢侈了!
毕业时我二十岁。我的姐姐还没有工作,我的弟弟刚刚进入大学,我的妹妹正在读高中四年级。我不顾家人的阻挠来到了郑州。带着几张证书和这份信心,我应聘了鲁能集团河南公司的秘书工作。对于一个没有工作经验、没有城市生活背景的女孩来说,这是一个很好的机会。也开始了我的独立生活。这是一家比较优秀的公司,拥有完善的管理体系和丰富的企业文化。 。当然,作为一个新手,我难免会遇到一些困难和挑战,这需要我更多地了解跑步生活。我的工作就是每天把一切事情都沟通好。从起草制度到安排会议,我不能疏忽任何事情。我还要学会和同事们在优雅的环境里吃饭。那些日子,除了努力工作、参加一些公司活动之外,其余的时间,我并没有像其他女孩那样,品尝爱情的幸福与不幸。我拒绝了这样的男孩。白天紧张工作后北大中文系考研,晚上我就去附近学校的教室一一学习。我一直都在挤。生活简单而充实。一年后的一天,我在老板和同事的惊讶中辞职了。我是公司最小的,接受过公司的专门培训,有独立工作的能力。我不在乎大家为保护我所做的努力。大家都喜欢我偶尔的虚伪,很可惜。但生活不能只是一遍又一遍地做同样的事情。这不是我所追求的。我渴望获得更多的知识并改变我的生活方式。对我来说,可能就是考研。办完所有交接手续后,我只身来到了北京。
为了不让父母担心,我告诉他们我在郑州大学读书。我的亲戚中唯一知道我去北京的人是我大二的弟弟。虽然我已经工作一年多了,但由于家里的负担并不轻松,所以我所剩的钱已经所剩无几了。在北京,我没有朋友,也没有熟悉的面孔,一切都得靠自己。我存完礼物后,住进了一家条件很差的旅馆。开始设置一切。北京的房价比较贵,很多来北京读书的人都和陌生人住在一起。几天后,我在北大三角区(专门发布海报和信息的地方)找到了室友。价格是每人每月260元,可能是附近最便宜的房子了。当我带着仪式回到我的公寓时,已经是晚上十二点了。我的脚上全是水泡,眼睛也黑了。和我住在一起的杜岩也是郑州人。她轻声说道:“你一个人吗?我姐姐在北大中文系读书,她男朋友在中关村工作。”北京的冬天冷得可怕,风吹得我心都凉了。我去的时候,没有暖气的房间日夜寒冷,杜岩也不常回来。乍一看,确实让我感到凄凉。然而,无论内心多么孤独,一切都要坦然对待。因为我是来学习的。考研英语很重要,但我的英语水平不是很好。工作了一年,我心里只有一点想法!经过比较和选择,我去了北京新东方外国语学校。那里的老师都很年轻。他们不仅用丰富的语言和文化背景知识让你感受到外语的美妙,更带领你充满激情地学习。我爱上了英语,再加上北京的新奇,我突然觉得生活很有趣。好的。
在班上,我认识了一个叫董的男孩。他和我来自同一个省,同时住在北京大学附近。我们经常下课后一起回去,彼此之间也不怎么说话。除了杜岩,我就认识他了。那天下雨,董把雨衣给了我,但我回来后还是觉得不舒服,就躺在床上睡着了。没想到我发烧了三天,一点力气都没有。我的身边没有任何朋友,冬天也只是一次偶遇,而这座城市简直就是人山人海。我想如果我死在那里,就没有人知道这件事了。那时我已经没有去看医生的意识了。我只记得迷迷糊糊地喊道:“爸爸,妈妈,我女儿不好,我女儿在北京读书,我没有告诉你们,请原谅我……”当我再次醒来时,杜岩就在旁边。我。她帮我叫来了医生,轻声问道:“莹,你生病了吗?”我什么也没说,默默地哭了。这个平时不怎么说话的女孩,是我在异乡感受到的唯一温暖。康复后,我静下心来仔细想一想,发现我的生活彻底改变了。因为城市的空虚和陌生,或者是自己的渺小,或者是内心压力太大,我突然想家了,怀念以前的生活了。记得去济南培训时,入住的是贵友大傻客栈,是一家比较大气的酒店,同事们可以一起吃饭,还有关心我的熟悉的朋友。但现在,为了我的目标,我不得不放弃我所需要的。这个选择可能会暂时改变我的生活,前后的差别可能是天壤之别。
我要交学费和房租,这很不容易,而且我的社交活动也很少。我什至没有一个可以说话的朋友,所以每次给家人打电话对我来说都是一种乐趣。也许这就是生活,在你期待的目标到来之前,你必须付出很多很多。学校放假五天,我决定先回郑州参观一下再回家。火车不知不觉到达了郑州。下了火车,我感觉自己就像在做梦一样。我再次回到郑州,我无法解释我的感受。这座城市最初给了我机会,磨炼了我,包容了我。这也让我想念以前的同事和朋友,但我和他们没有联系,因为人的一生有很多事情。无数的问题需要避免。当我在IC卡电话旁边打完电话时,我的背包消失了。我大声问谁看到了我的包。 。 。人们、人们、人们从我身边走过,他们似乎在嘲笑我的无知。天哪,那里有我的身份证和银行卡,还有近两千块钱的现金,我两个月的工资,不,是我几个月的生活费。那一刻,我成了一个身无分文的女孩。我哭了,但没有眼泪。由于意外的原因,我没有留在郑州。我向老师借了钱就回家了。家,是多么温暖,一个靠近我们忧愁、让我们放纵、包容我们忧郁的小窝。我的家人并没有责怪我。我妈说我回来就好,丢了还能赚钱!多么深思熟虑的话。这让我没有勇气告诉他们我在北京学习的情况。几天后,我告诉父母我要回学校了。他们信任我,没有注意到我不在郑州。
妈妈含着泪告诉我:你一个女孩子,出门要小心。我父亲给了我一些钱。我带着愧疚又充满希望再次来到北京。我突然觉得平静了很多,学会了安慰自己。董让我认识了一个来自山东的女孩阿花。我们三人中,董也是一名应届毕业生。我姐姐正在攻读博士学位。在北京大学,生活的各个方面都会变得更好。他无法体会我的痛苦和快乐。阿花也是一个热情活泼的女孩。她在海淀戴大读书,叔叔在北京工作。她的问题是昨晚那个帅哥邀请我去北大勺园跳舞。他喜欢我,怎么这几天还不来?找我吗?多么纯粹的烦恼,多么真诚的悲伤!我是一个普通家庭的孩子,不敢拿一时的幸福来作为未来生活的赌注。渐渐地我适应了北京的生活。除了每天去新东方上课之外,我几乎都在北大校园里。我被这里的人文气息所震撼,被未名湖的故事所感动。这里有无数燃烧的灵魂,那些努力的人。与GRE词汇折磨和折磨较量的,有五十多岁还在攻读MBA的“大学生”,也有和我走同样道路的考研考生。多么好的气氛啊,我不愿意被抛在后面。学习很努力。周末,我用不流利的英语在英语角大胆地交流。就在这个时候,我认识了一个三十多岁的男人。他除了用流利的英语和我交谈之外,还和我谈论生活。他用他的幽默和独特的气质让我喜欢他。我从来没有任何其他的想法。我只是希望也许我能和他建立起友谊,偶尔和他一起吃顿饭,只是为了放松一下。 。
安西案,一个男人如果没有一定的经济基础,在他这个年纪是不会有这样的气质的。我是一个没有太多戒备的女孩,直到有一天,他对我说:“你有忧郁的气质,有一颗纯洁的心,我喜欢你!”他还说他不想欺骗我,他已经结婚了。如果我是他的女朋友,他一定会对我很好。我哭了,如果我后来不这么做,他会以为我感动了。我冷冷地说:“先生,你就是这样的人,我高估你了,我不想再见到你。”他茫然地坐在那里。我走出酒店,用最快的速度跑,边跑边哭。谁知道我还没恋爱呢?但被这样一个男人要求做他的情人,我感到受伤和侮辱。后来不管他怎么解释,我就是不理他,也不去英语角了。现在想来,他没有说错话,只是选错了人。和董的关系非常好。当我们在一起时,我们只谈论学习。他无缘无故地帮助我、鼓励我。我渐渐喜欢上了和他在一起的感觉。他说,莹,你是一个好女孩,你热情但不粗心,你善良但坚强,我真不知道以后哪个男孩会有幸和你在一起,我真的很想说,我喜欢和你在一起。但我从来没有这么说过。我是那种不善于表达自己的女孩。我对他总是很有礼貌,甚至表现得很独立。这是我刻意与他保持距离的方式。我从来没有想过我会在这样的情况下坠入爱河。新东方下课后。我在北大报了短期英语班,是针对考研的英语班。
我还每天记录老师的讲课。回家后,我和小董整理笔记。累了的时候,他会买两个冰淇淋,边吃边聊一些话题。我期待某事,又回避某事。偶尔他请我看电影,我请他去餐厅吃饭。一切都是那么自然。 11月,我因专业课调往北京广播学院。董说,你能搬走吗?从北光到北大有一个多小时的车程,和我见面并不像现在那么方便。我微笑着说,好啊!但第二天我就搬走了,并没有让董送我,怕他搬家时看到我狼狈的样子。更何况,我也没有理由一直去打扰他。我的经济条件只允许住房价便宜的私人住宅。我不认识这里的任何人。每天除了学习,有时一天一句话也说不出来,不跟自己说话。可惜楼主太严厉了。他答应晚上10点30分锁门,但当我晚上10点多一点从学习回来时,他有时会把我锁在门外。我必须耐心地敲门解释,听他们喋喋不休地说我不能带什么东西。朋友来的时候,不能大声说话,也不能听广播。郑州大学的一个女生来北光补习专业,和我住在一起。楼主是故意刁难我的。女孩说,回去考正大吧。这样的条件你可以承受。我说,再坚持一下,实在不行的话,我下课就回去。更可气的是,房东的儿子看到我是个女孩,有意无意地敲了我的房门,还说了一些无关紧要的话。正是在这些荒凉的日子里,我渴望被爱和被关心。我无法向亲人吐露心声,给董打电话时总是泪流满面。
小董焦急地说,别哭,别哭,你是一个坚强的女孩……小董第二次来找我的时候,我们还是在北光的校园里走来走去。只有这样,我们才能保持距离。当我终于坐上731路公交车时,他终于拥抱了我。我们都笑了,心里默许了彼此期待的感情。我学会了适应不同层次的生活。我对物质的要求不高,但是生活需要不断的支付衣食住的费用。如果我继续这样痛苦和担心,我担心我的灵魂会破碎。我决定回郑州。当我收拾东西的时候,我有一种想哭的冲动,但是没有眼泪,我的手也抖得厉害。如果我没有考研,我为何会落入这些人之中,并如此愤怒?从绝望中寻找希望,你的人生终将辉煌!这是新东方的座右铭。然而来到北京后,我感受到了青春的苍凉,生活的窘迫,没有了独自打拼的乐趣。我只能依靠对未来目标的追求来支撑我。
我走的时候,董去车站送我。他给了我一条灰白色的围巾,轻轻地拥抱了我,轻轻地吻了我。这是我们之间最亲密的接触。看到我在拥挤的人群中上车,他隔着车窗说,你是那么孤独无助,但我不能陪你,保重!考试结束后我去找你!我读到他眼里含着泪水,如此怀念,如此心碎。我意识到我非常爱他,想一直和他在一起。但我必须回去。离别的痛苦只持续一瞬间,但想念的痛苦却永远缠绕在你的心里。距离考研的日子越来越近了。我们把对彼此的想法压缩到了极致,甚至努力不去想对方。最后一个月,有的人坚持不下去了,有的干脆放弃了考试。不仅考了考科专业,而且还是热门专业,我真的不知道该怎么办。但无论结果如何,我都会坚持下去。考试终于结束了。小董打来电话说,你考试考得怎么样?我说,平均。他说,来我家玩吧。快过年了,我也不去,何况我的精神状态也不好。要是带着这张灰姑娘的脸出现在他面前,那该是多么可惜啊!这样,我们就只能通过电话来感受彼此的声音了。春节过后,我回到了正大。在公司上班的时候,我想念他贝语网校,等他,但一直没有见到他。边。成绩出来了,我考得不好,而他第二次也没能考上北大。他说,当他的母亲得知他的结果时,她哭了,而他的父亲身体状况不佳。他为家人感到难过,暂时不能来看我。我对他说北大中文系考研,我理解你有很多理由和痛苦,就留在家里陪陪你爸爸吧,我会等你的。当我再次打电话时,石东告诉我,他在当地建设局工作,一边工作一边复习。后来,因为非典,他被分配到农村一线工作。到现在已经七个月了。他说他很想念我,并把我当作他的女朋友,但他不能来看我。我发现他一次又一次让我失望。他不会理解我是多么专注地珍惜这段关系。我没有要求日夜陪伴他,只是希望他能来见我。但他没有来。
因为爱,我一直在寻找理由来安慰自己。我时不时地写信鼓励他,希望他在乡下不会感到孤独。
自从结果出来后,我很少给他家里打电话。我能感受到他父母的冷漠。但我不在乎这些,只要他心里有我就够了。当晚,董明明在家,父亲却在电话里说:“我不在,我在乡下,警惕一下。”我在电话旁愣了好久,委屈地哭了。不怨父亲,怜天下父母心!他答应给我打电话,但这次他没有准时,我又过了一周才听到他的声音。难道他不明白一句关心就能让我满足吗?我想了三天,在希望和绝望之间徘徊。离开这么久,我已经分不清东到底爱不爱我了。我以为我这一生经历了很多痛苦,这些痛苦让我变得更加完美,爱情路上少了一些荆棘。但事实上,爱情是一件多么奢侈的事情。更何况,董对我的爱是那么的淡薄。如此之多以至于我卑微地请求见他并听到他的声音。我终于决定忘记这段感情。无论我多么依恋他,我都为他失去我而感到难过。但我不再幻想现在和他在一起的温暖和未来的欢乐。我很绝望。在那个雷电交加的夜晚,我对他说:我曾经那么真诚/那么羞涩地爱过你/爱过/也许不在我心里/但不会再打扰你/也不会陪你。你……只有这样,董才懂得珍惜,我才能拥有自己的生活。