上一篇文章提到了呼吸的比喻。 呼吸是一个人与外界关系的隐喻。

你呼吸外界空气的方式可以反映出你对外界的基本态度； 你呼出体内空气的方式也可以反映出外界对你的基本态度。

你应该提醒自己，感知到的外界恶意实际上就是你对外界感受到的恶意程度。 深刻认识自己与他人之间的敌意，并让它在关系中显现、表达、流动和转化。

问答1

问：有没有一种人不觉得“需要内疚”？

为什么人们觉得有必要感到内疚？ 我们怎样才能让自己更加舒适、自由地享受和满足自己的需求呢？ 刺激对方的需求，将罪恶感转移给对方，是一种心理防御机制吗？

吴志红：在吴老师的理解中，只要我们生活在“我和它”的关系中，就难免因为需要而产生一定的负罪感。

因此，不存在“不觉得有必要有罪的人”这样的事情。 当然，有些人可能没有意识到自己的内疚感，这可能意味着严重的心理问题，所以不要对摆脱内疚感抱太大希望。

内疚是完整人性的一部分。 我们需要体验它并让它流动，而不是试图阻止它或消除它，因为它是一种负面情绪，也是最不舒服的情绪。

事实上，它不能简单地消除。 最多只能压抑到潜意识里或者传递给别人。

根据马丁·布伯的理论，关系中有一种神圣的“我和你”。 这一刻，我放下了所有的期待，不再有“需要”。

一旦有了需要，关系就会沦为使用和被使用的“我和它”，进而产生愧疚感。 每当有需要时，就会有一种负罪感。 这里面有一个非常深刻的逻辑，后面会讲到。

一般来说，当关系中的双方都体验到巨大的快乐并享受其中时，内疚感就会明显减少，而当关系中一方从另一方获取需要，而另一方遭受损失时，内疚感就会明显减少。会更大。 重的。

因此，父母在照顾孩子时，满足孩子的需求很重要。 在满足孩子的需求时，让这种关系成为双方都享受的关系也同样重要。

当父母让孩子充满快乐的时候，孩子的愧疚感就会变得很低。

但吴老师认为，我们无法在平常的关系中解决愧疚感，而只能忍受它，并建立一种需要与需要之间的关系。 只能在“我和你”的层面上才能真正解决。

总之，不要轻易想象人性中一些不舒服的基本负面经历会被消除，但你应该让它们流动并同时意识到它们。

问答2

问：需求和欲望之间有区别吗？

吴志红：这是一个很好的问题。 事实上，吴老师并没有仔细区分需要和欲望。

因此，“需要”、“欲望”、“渴望”这些词常常被随意使用，但法国精神分析学家雅克·拉康对这些词进行了非常细致的区分。

拉康的欲望理论将需要分为三个层次：需要、要求和欲望。 需求是实际需求。 例如，婴儿必须吃牛奶。 如果他不吃东西，他就会饿。

需求就是对爱的需求。 宝宝吃奶时，不仅需要奶，还需要爱。 欲望存在于需要和要求之间的差距中。

拉康的理论复杂而晦涩。 他还喜欢构建晦涩难懂的理论。 吴老师对他的精神分析理论了解不够，所以很少提及。

然而，这里有一个例子。 当婴儿被喂养时，他的实际需求就得到了满足。

但如果妈妈不高兴、不愿意，甚至强迫宝宝吃奶，那么宝宝就会感知到妈妈对他有敌意，这会让宝宝认为妈妈的奶水有毒，从而导致出现问题。吃。 问题。

这意味着生理需求得到满足，但情感需求没有得到满足。 这个时候还有一种对权力的渴望。 妈妈是按照自己的意愿来喂养宝宝，还是按照自己的意愿来喂养宝宝，这会有很大的不同。

前者会让宝宝感受到被爱，而后者会让宝宝感受到缺乏爱。 这种差异的背后，是婴儿对权力欲得到满足的期望。

需要可以得到满足，但欲望却很难满足。 性欲也是如此。 肉体的需要很容易满足，但如果一个人想拥有尽可能多的有魅力的异性，这种欲望就很难满足。

问题3

问：“害怕表达需求”下，“害怕被拒绝”和“害怕欠人情”有什么关系吗？ 不想欠人情，难道也害怕被拒绝吗？

吴志红：吴老师认为这是为了避免自己的负罪感，这种负罪感通常源于孩子与贫困母亲的关系。

当母亲有需要的时候，即使她满足了孩子的需要，孩子仍然会感到内疚。 他们会感觉自己好像吃了妈妈的一块肉，自己的需求得到了满足，而妈妈的资源就会减少。

如果母亲也故意让孩子产生负罪感，情况会更加严重。 害怕被拒绝的人，在被拒绝时会感到羞耻，而害怕被欠人情的人，在认为自己给别人添麻烦时会感到内疚。 他们非常不同。

羞耻感就像“我太糟糕了脱缰野马是什么意思，我太愚蠢了，我怎么会愚蠢到向你寻求帮助”，而内疚感就像“对不起，我伤害了你”。

问题4

弟子：学完这部分课程后，我感到非常震惊，因为我是那种不“喜欢”愤怒的人，不喜欢麻烦别人，不喜欢别人惹麻烦。 我什至一度为此感到自豪。 另外，我是一个非常内向的人。

请问吴老师这两者有关系吗？ 另外，我心里确实不喜欢这样，也一直在努力改变，包括找身边的人作为我尝试的“容器”，但有时难免把握不好，让关系变得非常尴尬。 对于这种尝试，吴老师有什么建议吗？ ？

吴志红：首先，你一向不善于表达愤怒，当然刚开始练习的时候把握不好，会很尴尬。 你需要的是多尝试、多实践脱缰野马是什么意思，要有不怕麻烦的精神。

接下来，老师写了一篇文章，题目是《内向是内向者的保护，外向是外向者的奖励》，大致意思是：

如果一个人在一段关系中主要是给予而不是索取，那么他最好是内向的，因为他建立的每一个额外的关系都会对他整体造成损失。

相反，如果一个人不怕麻烦别人，能利用别人，能成功地利用别人，那么他自然会想变得更加外向，因为每次建立更多的关系，他都会整体受益。

问题5

弟子：我以前有一个老板，就是吴老师说的那种喜欢麻烦别人的人，我觉得这就是他的真实意图。

但我总有一种距离感：一是他喜欢侵入别人的界限，动手动脚；二是他喜欢侵犯别人的界限，动手动脚； 第二，可见他其实是看不起任何人的。 有时候可以从言语和小细节上看出来，我觉得：第三第三，他为了认识你的所有举动都感觉太刻意了。

他又“爱麻烦别人”，为什么朋友不多呢？ “爱麻烦别人”也有不同的境界吗？

吴志红：没有烦恼，就不会有情绪。 但这并不意味着我们就可以肆无忌惮地麻烦别人、侵略别人。 如果是后者，当然很容易引起人们的反感。

通过在关系中给别人带来麻烦，“我”将动力转移给“你”，这样至少关系就开始建立起来。 这只是开始，而不是结束。

就像攻击性一样，如果一个人不表达攻击性，就不会发生任何事情，但表达攻击性并不意味着直接伤害他人。

问题6

问：我们每天都会遇到无数的人，那么我们是否应该以“我和你”的态度面对每个人？

还是我们只面对部分人有这样的态度？ 如果是一些人，他们是谁？ 是我们的另一半吗？

吴志宏：马丁·布伯说过，“我和它”是瞬间的，而“我和你”只是瞬间，所以我们不要期望自己一直生活在“我和你”的境界中。

马丁·布伯认为，这根本不可能。 然而，在东方似乎可以实践哲学，但仍然不是普通人能够企及的。

为了扩大需求，我们从“我和它”开始进入一种关系，在保持觉知的同时让所有的经验在关系中流动，就可以放下所有的目标，将自己所有的真实存在呈现在眼前。同时。 才有可能进入“我和你”的境界。

所以不要太轻易地想到“我和你”。

问题7

弟子：从一到二，从二到三，随着思维的深入，思想常常像野马一样在心里奔跑。 有些事我想得越多，想得就越深。 我经常自言自语。 想太多会让人疲倦。

有时会影响睡眠并引起胃部不适。 您能告诉我如何解除因想太多而带来的烦恼吗？

吴志红：第一，当你开始学习新知识、新经历时，有不舒服的经历是很正常的，这意味着你在一定程度上走出了自己的舒适区；

其次，最好将单独的对话变成人际关系中的真实对话，例如与朋友或专业人士的对话；

第三，如果你想那么多，胃部不舒服，可能是你的“脑妈妈”被激活、使用过多了。 在这种情况下，你可以满足你的食欲，让能量从你的头脑中流动。 来到身体里。

思考

有可能消除内疚和羞耻吗？ 答案是，它们就像负面情绪一样，无法消除。 我们所能做的就是消解它，以便它能够在自我或人际关系中流动。

害怕被拒绝，害怕打扰别人，害怕被别人困扰，我想这就是我。 但一开始我以为这是高贵而美丽的，但实际上这就像画了一堵墙作为监狱，把自己关在一个没有情感的笼子里。 这里没有其他人，导致我无比的孤独。

你为什么选择这个？ 是因为年轻的时候，受到了外界的伤害。 这个伤当时没有流淌，也没有痊愈，所以我把自己封闭起来，把地当作监狱。 这是一层防御和保护。

为什么会有羞耻感？ 这是因为许多呼吁和需求被拒绝或忽视。 在这种情况下，伤害、指责别人其实是没有任何用处的，似乎唯一能恨的就是自己。

每个人都有需求，而需求会产生负罪感。 于是贸易交换就应运而生，我通过给予和供给来满足我的需要并平衡我的罪恶感。 所以留学之路，商业就是最大的慈善。

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